人のせい

本当は自分が悪くて自分のバカらしさや無責任さや不真面目さや傲慢さが分かっているのに人のせいにしようとしてしまう。特に両親への甘えが強く自分でもこんなこと言う奴がいるのかと思うほどひどい。素直になれない上に弱くて薄情で無責任である。どうして自分のお尻に火をつけることがわたしにはできないのだろう。通して最低限のところまでにももっていけないのだろう。どうして怠けてしまうのだろう。どうして現実に向き合えないのだろう。どうして現状のしんどさや苦しみに耐えて行動しないのだろう。なぜだろう

壊れた自分

今は夜中の2時です。今日は友達と会ってきました。楽しかったはずなのに帰ってくるともう抜け殻のように疲れていて、最近ずっとそうです。

英語のテストを来月までに指定のスコアまで上げなきゃいけないのに本当にあと少しのところで絶対にあがなくてもう頑張ってもどうせ上がらないっておもちゃってそれで努力さえもしなくなりました。3月なんて忙しくてほとんど勉強できないのになんかもう本当に自分がアホらしくてここで諦めたら一生後悔するって分かってるのにどうしてどうして諦めの姿勢に入ってしまっているんだろう。

遊びでも全力で色々なところに足をはこんで経験する人間がいる一方私のようにコンビニと家から出なくなり昼夜逆転する人間もいる。自分みたいなアホはいないって思うと意外とそういうひいともいたりしてよかったって思うが少なくとも私の友達で昼夜逆転するやつはなかなかいない。そんなに予定がないことがないからである。

じゃあバイトでもすれば良いじゃないかって？バイトをする体力がもうないのである。いつからかバイトの時間立っていることさえしんどくてできなくなった。まあまあ好きだったダンスを辞めたのもそういう理由からである。家族から見たら怠け者だろう。でもしんどくて普通の人ができることができなくあることもある。それが体力の問題ならさておき、違う問題のこともあるのだ。私は弱い。すぐにダメになる。使い物にならなくなる。まるで壊れたロボットのように機能がなくなる。初めて経験した時は絶望や落胆よりも先に不思議という感覚が先に来た。

小学生の頃の自分にこんな自分が想像できただろうか？あの頃はいじめっ子にも屈さないほど私は強かった。毎日前の学校に帰りたいと母が見えぬところで泣くような子ではあったがそれでも芯は通っていると思っていた。転校の時にクラスの子がメッセージを書いてくれたのだがそこにも正義感の強くて明るいみたいなことが書かれていた。そんな自分がいつからか保健室で薬と称して渡される砂糖水で治る腹痛を抱えるようになり、何をしてもどこにいても暗闇から逃げられずもがく様になった。そしてある時パキンと自分が壊れた。今でもその破片はどこかに散らばっていて頑張ってかき集めても元通りにはならない。弱くて壊れやすい。どうすれば良いかなんてわからない。あまりに家族に甘え同じことを繰り返す私に父はいつまでこんなこと続ける気だという。わからない。自分が一番嫌いでただ自分の世界と向き合いたくなくて何も考えなくて良いドラマを永遠に見て、でもそんな私は世間からすれば怠け者のどうしようもないやつなのだろう。たまに思ってしまう。何かの才能でもあるのではないかと。でもその度に自分が薄っぺらい人間なのだとわかる。

プランクトンは幸せなのか

私は拗らせている。全ての面において拗らせている。そしてそれと同時に自分がない。いつも話すことも言うことも適当で適当に話している。いつもどこにいて何をしているのか、そんなふうにどうやって生きているのか全くわからない。

本当にアホなほどアホな人間。どこかに飛ばしてしまいたいほど嫌な人間。

あー風船になって飛んでいければ良いのになんて言ってみるがそんなこと一ミリも考えたことはない。来世は何になりたいかとよく聞くが私は来世は人間以外が良いできればプランクトンになりたいと。でも本当にもし選べたとして私は本当にプランクトンを選ぶだろうか？マックのナゲットの味も映画館のポップコーンの味も覚えてしまった私が本当にプランクトンを選ぶのだろうか？

もしいつか死ぬとしてそもそも次の人生を歩もうと思うのだろうか？来世なんの動物になりたいか考える人間なくせに友達の連絡が遅いだけで不安になりイライラし始める。自分のちっぽけさや人間らしさ恐ろしいほど悲しくなることが多くある。それが動物になったら変わるのか？プランクトンになったら変わるのか？

そんなことを考える時間は一体何のためにあるのだろうか？不思議だ。人生はとても不思議だ。

頑張れない人がんばれる人

久しぶり。今日はなんだかブルーな日。今日だけじゃなくてずーっと最近はブルーな日。なんでかって頑張れないから。きっと誰しも頑張れないしんどさや辛さを経験したことがあることがあるのではないだろうか？皆無理にでもスケジュールを入れ込み忙しくする。頑張れないことへの自己嫌悪に押し潰れそうになるからだ。頑張れない人間は辛い。そんなことを言うとただの甘えという人がいるかもしれないが、頑張れてる時はいつも思う。今のしんどさは頑張れてない時のしんどさに比べたら、まだ耐えられる辛さだと。でもそうやって頑張れていてもある時ふと頑張れない時間が訪れる。プツリと何かが切れたように夢の境地に陥り何もやりたくなくなる。生活習慣なのかモチベーションなのか何が自分をそうさせているのかはわからない。できる人間はできない人間を馬鹿にする。動ける人間は動けない人間を下に見る。そして動けない人間は動ける人間には勝てない。この世の根底に根付く法則だろう。

ただそんな法則を無視して自分の限界を決めてそこの枠内の収まり生きる人は多くいる。それらの人間は器用で賢明なのだと思う。それができたらどんなに楽かとかそんなことを言いたいのではない。ただ自分の限界を決めれる人と決めれない人がいる。決めることに恐怖を覚えそこで立ち止まり苦しむ人間がいる。思っていた。小学校中学校高校ここで頑張ればあとは大丈夫だと。きっともう辛いことはないと。そんな甘い考えを持っていた自分を責めたい。人生のしんどさや苦しさはいつだって共にあり、それは歳をとるごとに肥大化する。昔から私は特別でありたかった。変わったこと言われることが嫌だったことはなかったし、普通から外れることに県を艦を持つ自分と外れたい自分がいた。変だった。いつだってどこだって。でお思うのである。それが自分で自分はこれだだから、これで良いのではないかと。

小説家は私にとっては理想の職業だ。でもわかる。私は向いてない。どう考えても向いてない。だから真剣になろうと考えたことは一度もない。

サンドイッチとポテト

お久しぶりです。本当は数週間前に誕生日の日記もあったしかなりうまく書けているし面白いのですがなんとなくこれはうちに秘めておくべきものだと言う様な気がして下書き保存しました。

最近文字を見るとちゃんと読めないというか講師会と文字の間にモヤの様なものがかかってしまってなかなかうまく読めないと言う様な現象に悩まされています。もしかしたらすぐ病院に行かなきゃいけないのかもしれませんがなんせ病院が嫌いな上にとってもめんどく下がり屋なのでまあ疲れてるのかなと思っています。

今日の気温は５度と聞いたので目一杯あったかい格好をしてきたらそこまで寒くなく逆に暑いくらいです。電車であー暑い暑いと思いながらふんぞり帰っていました。今は課題の嵐で本当はこんな日記も書いている場合でもないのですが稀に見るやる気がもう掃除機に吸い込まれたのではないかと思うぐらいのしんどさで本当にもういやでしかないのでもう眠いしそう言う時にここにくるとなんとなく落ち着くといいますかあーなんか自分の気持ちに正直に向き合っても良い場所なんだと思わせてくれるのです。

そんなこんなで私はすごく眠くてしんどいのですがこれにはきっといろいろな原因があるんだろうなと思います。まあただ単に課題が山積みでやらなきゃいけないことも死ぬほど多くてって言うのもあるのですが人間関係の問題もあります。先日母に人間魅力的な人としか一緒にいようって思わないよって言われ、自分の魅力度を考えると全く魅力的ではないと感じそれで落ち込んだのもそうですしもうとにかく色々と疲れてしまってもう嫌なことばっかりなのです。あーもう嫌だ。

こんにちは

久しぶりですね。いつぶりでしょうか。何度も書こうとは思っていたもののここまで辿り着かない日がかなり多く気づいたらもう何日も書いてませんでした。ここ数日はなんだかぼーっとした気分で過ごすことが多かったような感じもしますね。お正月というのもありますが体調も食べ過ぎなのか多分体が消化に追いついていないのかもしれないですね。

何を書こうとしたのかも忘れてしまったけどとにかく食べるものがそこら中にあっていつでも寝れて好きなことをいくらでもできてしまう環境って人間にはもしかしたら毒なのかもしれないと少し思った時間でした。私は予定がたくさん入っていてだらけることができないことが嫌いですが、だからと言って毎日溶けたような生活をしているとなんだか生きた心地がしなくて嫌になります。だから何かやることがあった方がよいのは明確だけどバランスも難しいのです。

多分だけどこんなものが描きたかったわけじゃないのに。誰もみてない空間で絵自分の胸にあるものを口にするのだけでもこんなに難しいなんて不思議ですね。

キモいって感情

ここに何かを書いてる時はすごく気分が悪くて吐き出さないとやっていけないという時なのでいつもドロドロしてるけど今日は気分が晴れているのでそんな時に書いてみようかなと思います。

今日は目覚めが死ぬほど良くてびっくりするぐらいでした。こんなに気持ちよく起きられるなんてと思いながら学校にきました。すごく気分が良いですって言ったら大袈裟かもだけど少なくともいつもみたいなイヤイヤオーラは出てません。良いことです。

あれ書くことないじゃんって感じですね。本当はもっとなんか自分の紹介とかそういうのかければいいけどなんかあまりにもこの場所が私のドロドロ吐き出し場みたいになってて良いこと書こうとしても違和感が出てしまうw

この場所から離れられれば良い人生だってことなのかな。

でも一つだけありました。私ストレスが自分では対処できないレベルまでいくとカウンセラーに相談しにいくんですけど、継続的に通うのが難しい性格なので基本的にはたまに空いてる人に相談するのですが（絶対継続的に通った方が良いです）、こないだ行った時に死ぬほどキモいおっさんに当たってしまってお父さんの職業とかいや関係ないだろみたいなことまで聞かれて、なんか普通にキモかった。無理ってなりました。

あとはそうですねそういえばなんか勘違いして君はこうだよね？とかこうじゃない？とか言ってくるキモい男もいましたね。なんか全然違うのに「無理してない？」とか言ってくる人いません？そういう人すごく嫌です。そういうキモい人に限って帰りの道一緒になっちゃったりして「えもしかして合わせてきた？」とか言われて、普通にしてれば別になんとも思わないけど一回嫌悪感みたいな抱くとちょっとふざけて言われる言葉とか全部嫌だしキモいっていうか。私だけですかね？でもなんか受け付けられなくなっちゃうんですよね